３年前のわたしは、今日をどんな気持ちで過ごしていたんだろう。

バイトを終え、何事もなく25日が来るはずだったのに。




今、とてつもなく淋しい。

昨日元彼のブログを見てショックを受けたせいだろうか。

最悪な夢ベスト３に食い込むくらいの夢を見た。


簡単に言うと、

元彼に会いに行き、彼女と鉢合わせし彼女に殴りかかる夢。

「あんたのせいでわたしがどれだけ苦しい思いしたのかわかってんのか！」

ってね。


目覚めた後はすごく複雑な気持ちだった。


彼女に言ったセリフのようなことを思いながら生きている時期も確かにあったが。
今はそうではないはずなのに。
このタイミングでこんな夢を見るのは正直こたえた。

こんな夢、もういやだ。

次々と来るメール。

返信出来ないまま、もう10日が過ぎようとしている。

正直うんざり。
メールも見たくないほど冷めてしまった。

けど、いつまでもこんな状態続ける訳にはいかない。


早く別れたいって言わなきゃ。

前の日記を書いたせいか、過去の恋愛を思い出したりして

卒論が全く進まない件。


みんなは前の恋人とは連絡を取り合ったりするのだろうか？

私にはできない。

ふられることが多かったから、恋愛関係が終わると同時に

全くの他人になってしまうことのほうが多かった。


けど、１つだけ納得のいかないことがある。

あんなに毎日好きだと言って、キスをして、いつも一緒にいたのに。

いつしか連絡を取らなくなってしまい、自然消滅してしまった。

挙句の果てには「あれは恋愛ごっこだった」

そんなことどうして言えるの？


街で偶然会っても目をそらすようになったのはどうして？

メールを返してくれないのにアド変のメールは送ってくるのはなぜ？

そんな冷たい人だったっけ。


何かあるなら言ってほしかった。

私はもうすぐここを離れて、二度と会えなくなるかもしれないのに。

あなたの考えていることがわからない。

他人以下でしょう、こんなの。


ここを離れる前にせめて仲直りのきっかけに、

と思って送ったメールも無視され。

泣きたくなってきた。


前みたいに遊びに行ったりしたいのにな。

そんな些細な願いも叶わないんだね。

許せたかもしれない。

吹っ切れた。

と思う。


余計な意地を張るよりも、

自分は絶対に間違ってないと思うよりも、

素直になって向き合うことが大事なんだと思った。

メール来た。

もう、過去にとらわれることはないと思う。

そんな気がした。

後悔はいっぱいしたけど、それでよかったのかもしれない。


…ってこんなこと考えてる場合じゃないのに。

これでいいんだよね？

後悔はしないはず。

もやもやしたままなんて、嫌。

そんな目で私を見るなよ。

立ち止まるなよ。

あやうく、持っていかれそうになったじゃないか。

そんな目で私を見て何が言いたかったの？

あの時私を見つけてどうしたかったの？



だめだ。怖い。

何が怖いって、話しかけなかった自分に後悔しそうなこと。

いつかもらった手紙を読み返してしまいそうなこと。



終わった恋をいつまで引きずらなきゃいけないんだろう。

この場所を去れば、少しは平気になるのかな。


久々の旧友との再会が、こんな事態を招くなんて思いもしなかった。